sexta-feira, 25 de fevereiro de 2011

sugestões de fim-de-semana (VII)


Sábado

Praia, praia,praia

Está tanto sol que o bichinho da praia já aqui anda.
Apetece-me Comporta. E Comporta Caffe.
Ou, mais pertinho, Masstige na Costa.




Sábado

Casa Nepalesa

Fui lá e gostei. É típico,bom e tem preços em conta.
Espreitem a carta aqui:




Sábado 

Momix

Vi uma pequena apresentação e achei interessante. Muito movimento, muitos efeitos de luz e muita energia.
Só cá fica até dia 27 deste mês por isso, se querem ver despachem-se.




B. muu

Sim, estou a recomendar um talho. Mas não é um talho qualquer.
Um amigo meu foi lá e adorou.
Tem hamburguers gourmet com recheios alternativos: molho de tomate, mozarela e orégãos; cravo da Índia, gengibre, curcuma, cardamomo, cominhos e outras especiarias; foie, chutney de cebola caseira, sal marinho, etc.





Domingo

Óscares

Esta nem é uma sugestão mas apenas um lembrete para quem anda mais distraído.


Apanhem o 1º grande banho de sol do ano e vão beber uma caipirinha, uma morangoska ou um mojito para festejar.

E divirtam-se, acima de tudo.




quarta-feira, 23 de fevereiro de 2011

um universo paralelo chamado ginásio

Os ginásios são um fenómeno deveras complexo. Correr ao ar livre, jogar uma boa partida de ténis ou até nadar no mar parecem ser actividades menos prestigiadas, hoje que toda a gente já é sócia de um health-club. Chega-se a Fevereiro/Março e, de um momento para o outro, todos querem ser saudáveis. À força. É a altura da migração aos ginásios, abre a época da caça à gordura.

 A primeira vez que passei as portas electrónicas de um famoso ginásio da capital achei aquilo óptimo. Era só gente saudável, com corpos impossivelmente esculpidos e uma força de vontade sobrenatural. Senti isto até que olhei mais de perto, com uma atenção redobrada. Na verdade, estava diante um conjunto de macacos que corria em passadeiras que não levam a lado nenhum e que pedalam bicicletas que não saem do lugar. Para além disso ainda sobem escadas sem degraus e levantam pesos, enquanto olham, ao espelho, os seus corpos oleosos.  Apresento-vos o submundo dos health-clubs.

Primeiro dia de ginásio: Filipa veste todo o seu equipamento, meticulosamente condizido. Calça uns ténis aerodinâmicos e ata o cabelo, sentindo-se agora preparada para enfrentar o monstro. Sim, a aula de RPM. Chegou o professor, um homem de 1,90, todo ele depilado e envergando um fato de lycra. Foi duro, suei, gritei mas sobrevivi para contar.

Hulk,o magnífico, era o rei do ginásio. Entrava majestoso no seu cubículo pejado de bicicletas que não andam, confiante, qual Deus na Terra. Os seus discípulos sentam-se nos aparelhos e pedalam entusiasticamente e gritam quando lhes dizem e aumentam o peso dos pedais, para aquela subida na montanha.

Hulk, para além de soberano do RPM e do health-club era, igualmente, um poderoso manipulador das massas, um ídolo que o povo segue cegamente. Tinha todo um discurso de persuasão ideológica planeado “ Nós somos uma equipa, pessoal! E as equipas trabalham juntas para alcançar o objectivo. Ponham a mão na consciência e pensem: dei o meu melhor? Se sentem que não conseguem respirar atingiram o topo. Se não puxem por vocês, JÁ! Agora gritem comigo…”wooooooow”. E toda a gente gritava. Eu olhei assustada, pensando estar a sofrer de alucinações graves. Mas não estava, aquela “equipa” toda estava hipnotizada pelo seu líder. O chão tornara-se um ringue de patinagem artística, coberto por um manto grosso de suor, o ar era pesado e as respirações pareciam provir de um asmático crónico. Decidi que aquilo não era vida para mim. Parece que não sou lá grande coisa a subir montanhas fictícias e a gritar irada contra uma parede.

            Mudei para o body balance, uma inteligente mistura de yoga, taichi e pilates.

Logo na primeira aula percebi que ali a imaginação também era fundamental. Ele era bolas de energia que não se viam e agradecimentos ao Deus do Sol numa cave, de noite. No final da aula, até há meditação. Ou seja, um conjunto de gente que pensa que é da paz e do amor, deita-se num colchão, a ouvir passarinhos a cantar nos Himalaias e a instrutora a falar serenamente sobre coisas que não fazem sentido algum.

Enfim, uma pessoa sujeita-se a estas irracionalidades para ficar em forma...





p.s - e sim, eu frequento um ginásio.

terça-feira, 22 de fevereiro de 2011

coisas que deviam ser ilegais (II)



- deixar cair o telemóvel na sanita

- as luzes brancas dos provadores (ele é celulite, estrias, gorduras e tudo o resto em mood fluorescente)

- o "prontos", o "fizío" (do verbo fazer), o "fostes", o "púzio" (de pôr??)

- o estado do Facebook, "está numa relação e é complicada" (amigo/a se é complicada dizê-lo ao mundo ajuda imenso)

- unhas de gel com bonecos, piercings, arco-íris e afins

- a bela da tanga masculina (de preferência encaixada no pêlo e a apoiar uma barriguinha bem saliente)

segunda-feira, 21 de fevereiro de 2011

Quem é o gadget?

Uma pessoa abre uma revista sobre tecnologias e gadgets e qual não o meu espanto quando me deparo com isto: ali não se vendem telemóveis ou computadores...há sim outros acessórios mais ou menos tecnológicos (dependendo da interpretação). Oram vejam este exemplo:






Isto é o que acontece quando se abre uma T3:

"Olha para mim toda boa...1, 80 de altura, pernas até Deus sabe onde,com um bikini quase inexistente, com as mamocas apertadas no dito e o cabelo a esvoaçar ao vento...ah, e tenho um mega telemóvel na mão, caso ainda não tenhas reparado."

"Olha para nós, este grupo de 7 modelos em trajes menores. Já agora, vê como estes gadjets ficam a condizer com a nossa nudez!"

Então e se uma miúda quiser comprar coisas tecnológicas, onde é que se informa? Alguém conhece uma destas revistas com homens nus?

Desde já grata pela possível informação. Obrigada.


sexta-feira, 18 de fevereiro de 2011

sugestões de fim-de-semana


Sábado

D´Oliva

Na semana passada fiquei a conhecer o D´Oliva. O espaço é muito giro,a música ambiente é excelente, o serviço é óptimo e a comida divinal. Aconselho a salada de pato com nozes.





Sábado

O Maquinista

Vai passar novamente pela TV Cine 3, às 10h20. Gravem para ver mais tarde.
Não é um filme de pipoca na mão, é pesado e sombrio. A interpretação do Christian Bale é fenomenal e só por isso vale a pena.




Domingo

Brigadeiros divertidos

Vi isto na Visão e desde essa altura que estou com desejos. Refiro-me a estes maravilhosos brigadeiros que fogem à tradição. A Ana Beatriz criou variações engraçadas: chocolate branco com côco, noz, amendoim, morango e uva, pistácio e amêndoa. Digam lá se isto não combina com domingo?!

Domingo

União Zoófila

Passem por lá e deixem uns sacos de ração e umas mantinhas. Eles precisam tanto...
Quiçá ainda adoptam um novo melhor amigo.



Este fim-de-semana divirtam-se (debaixo dos chapéus de chuva)!





quarta-feira, 16 de fevereiro de 2011

a queda do mito mecânico-sexual

Era uma noite fria de Inverno. Estava um breu assustador lá fora, ouvia-se o vento a uivar e a chuva a bater violentamente contra os vidros. Estava bastante feliz por estar dentro do meu popó, aquecido pelo ar-condicionado ligado no máximo e poder cantar aos berros, sozinha, sem que ninguém me pudesse gozar. Tudo parecia perfeito até que, de repente, o carro se desliga no meio da auto-estrada. Sinceramente, pensei que tivesse feito algum disparate para que aquilo acontecesse contudo, brevemente perceberia que não. O carro desliga-se outra vez, sem aviso prévio.

Ok, o meu Honda estava a sofrer a sua primeira avaria. Após anos de companheirismo, de pequenos segredos trocados em andamento, o meu carro sucumbia à velhice. Era agora, tinha de ir, pela primeira vez na minha vida, a um mecânico.

Não sei se já vos disse mas eu tinha uma tara por mecânicos, facilmente explicada pela imagem hollywoodesca desta profissão. Sempre me imaginei a chegar a uma garagem e a ver um carro parado ao centro de onde, lentamente, saía um homem musculado, ligeiramente manchado de óleo e suor e com um macacão azul aberto até onde Deus quisesse.

Produzi-me e preparei-me para esse momento pelo qual ansiava fazia anos. Chego à oficina, com o meu melhor gloss cuidadosamente aplicado e os meus saltos altos, confiante de que iria assistir a um agradável espectáculo, naquele antro de masculinidade. Qual não é o meu espanto quando vejo um verdadeiro mecânico aproximar-se. Era apenas um homem de meia - idade, com uma barriga proeminente e um macacão imaculadamente limpo. Pensei, Ok, vou dar-lhe mais uma oportunidade, de certeza que o seu discurso é sexy. 

Então menina, o que é que aconteceu aqui ao seu rapaz? -  Não, não era isto que esperava, aceitei as evidências, as minhas fantasias com mecânicos tinham acabado naquele preciso instante.

 O carro desligou-se em andamento, no meio da auto-estrada. Liguei-o novamente e desde esse dia que, de vez em quando, me acontece isso. -  respondi eu, desolada.

Tem a certeza de que não o deixou ir abaixo? - perguntou o homem sorrindo ironicamente e piscando o olho aos colegas. Não estou a dizer isto por ser mulher, é claro, isso acontece até mesmo aos homens!

Tive de colar a minha perna ao chão para não lhe dar um pontapé onde vocês sabem.
Eu apenas sei distinguir os carros pela cor, somente identifico umas seis ou sete marcas de automóveis mas posso gabar-me de ser uma boa condutora.
Admitamos, o mundo dos automóveis ainda pertence aos homens. Não sei já foram a uma exposição dessas máquinas mas parece que estão cheias de mulheres nuas a roçarem-se sensualmente nos carros. Já alguma vez viram um homem de calções a acariciar um automóvel? Se viram avisem-me!

Parece-me que estas exposições são pensadas para o sexo masculino e os automóveis também. Será assim tão ridículo pedir que arranjem uns pneus  que possam ser levantados por uma mulher que não pratique culturismo?
Apenas vos digo mais umas palavras para vos incentivar nesta nossa luta feminina e com elas legitimo o nosso poder e a nossa sabedoria no que diz respeito à condução: eu sabia - o meu carro tinha mesmo uma grande avaria!




Imagem claramente ficcional

terça-feira, 15 de fevereiro de 2011

homens vs vernizes

Não há dúvida, 99% dos homens detesta unhas coloridas. Quando mostro o meu espólio de 378 cores de verniz a um homem e lhe pergunto de que tonalidade devo pintar as minhas unhas a resposta é quase sempre “assim um tom natural, discreto”.

A questão é que nós, mulheres, adoramos ir variando a cor das nossas unhas. Para combinar com a roupa, com o estado de espírito, com a ocasião.  Mas fugir aos tons clarinhos e naturais (de que também gosto, atenção!) tem os seus riscos. Vejam só estes comentários…

Unhas pintadas de New-York  (cinzento escuro):
Um amigo : Isso é cor de entalão…parece que fechaste a porta do carro com a mão lá.”

Unhas pintadas de rosa alaranjado berrante:
O papá afirma : “Com essas unhas não precisas de um colete reflector.”

Unhas pintadas do tom cappuccino:
O sr meu irmão diz : ”Estás com unhas cor de cocó!”


Não sei quanto a vocês meninas, mas eu não quero saber se estou com unhas cor de insulto…vou continuar a mudar de cor assim que me apetecer. Eles que se aguentem!

Colecção New York da Risqué - só para ficar a condizer com este blog.



p.s - hoje as minhas estão azulejo português da Risqué. Conhecem?

E somos 100!



Parabéns, parabéns a nós! Somos 100!!!

Olha para mim a atirar confetis e a sair de um bolo gigante!

Muito obrigada a todos! Aos que por aqui passam, aos que comentam, aos que não gostam nada disto e, principalmente, aos meus seguidores.

Espero comemorar os 1000 seguidores brevemente. (Atenção que "brevemente" é um conceito muito subjectivo, sim?)

E pronto, vocês fizeram-me feliz e não há nada que pague isso :)

Obrigada, Obrigada,Obrigada!



Muitos beijinhos a todos,
lisbon new-yorker

segunda-feira, 14 de fevereiro de 2011

amor é...

Ele ir ao supermercado comprar-lhe pensos.

Ele tirar-lhe o verniz das unhas dos pés porque ela não pode estragar as unhas das mãos.

Ele andar a carregar a mala cor-de-rosa dela porque ela está com dores de costas.

Ele tirar a carpete que tem no peito com cera só porque ela não gosta.

Ele ir a uma reunião da Bimby.



Ela assistir a um jogo inteiro do Portimonense x Farense só porque ele quer.

Ela apanhar as meias/boxers dele que ficam sempre debaixo da cama ou na casa de banho.

Ela ir fazer-lhe companhia num concerto dos Moonspell porque o amigo dele se cortou.

Ela demorar 30 minutos a pôr umas ligas que são tiradas em segundos.

Ela aturar o tio de 80 anos dele que lhe pisca o olho e lhe apalpa o rabo sempre que a cumprimenta.


Feliz dia de S. Valentim!

(Assim romântico, piroso e cheio de corações)

sexta-feira, 11 de fevereiro de 2011

sugestões de fim-de-semana (VI)


Sábado

Visita à loja gourmet Goodies, no Chiado.
(Podem lá encontrar muitas coisinhas deliciosas e giras! Atenção que existe um pack do dia dos namorados personalizado por 35 euros)




Sábado

Estreou agora mesmo e dizem que é óptimo. Com 7 nomeações para os Globos de Ouro, The King´s Speech promete!




Domingo

Para quem ainda não visitou, porque não ir ao CCB ver a exposição de BD Tinta dos Nervos?




Domingo

Passem pela J´Adore Macarrons, no Chiado. Se ainda estão aflitos a pensar no que comprar para a vossa cara metade, aqui podem encontrar a edição especial de macarrons para o dia dos namorados - Will you be my Valentine?. A caixinha é muito bonita e contém uma mensagem escrita nos próprios docinhos. Para além disso, esta edição limitada estreia um novo sabor - pétalas de rosa.


quarta-feira, 9 de fevereiro de 2011

abençoada menstruação

Um dia destes acordei mal disposta. Doía-me a cabeça, o estômago estava embrulhado, as costas doridas…e não, isto não era uma ressaca. Era aquele bichinho querido que aparece todos os meses para nos infernizar a nossa já infernal vida. Não chega termos de usar roupa apertada, de sofrer com dores nos pés quando vamos sair à noite, não poder chorar no cinema para não borrar o rímel. O que nos faz mesmo falta é um fluxo sanguíneo, que nos visita mensalmente e que nos deixa insuportáveis para quem nos rodeia e que torna tudo insuportável à nossa volta.

Quando tinha onze anos fui, pela primeira vez, galardoada com esta maravilha chamada menstruação.
- Parabéns, filha! Já és mulher! - disse a minha mãe com os olhos repletos de lágrimas.
- Parabéns?? - respondi eu, revoltada. Estou a sangrar, apetece-me vomitar, tenho dores em todo o lado e tu dás-me os parabéns?

Nessa altura percebi que a vida simples e feliz tinha acabado. Entrava agora numa nova era, que duraria décadas e que me obrigaria a planear toda a minha vida em torno “daqueles dias do mês”. Tinha crescido, assim de um dia para o outro, só porque sim e, sem explicação aparente, novos acessórios começavam a desabrochar do meu corpo. Pêlos e maminhas, principalmente.

Quis morrer, fazer um ensaio trágico da minha própria morte, imaginando o padre a proclamar no funeral “Filipa, a menina que nos deixou porque era demasiado complicado ser mulher”. Desisti, achei que devia pelo menos tentar adaptar-me à minha nova condição de adulta, até porque planear um funeral sem morto começou a revelar-se uma missão impossível. Porém, em pouco tempo, viria a perceber que outro desafio mais complexo me esperava.

11h00 da manhã – Num supermercado qualquer, secção de higiene, sub-secção de higiene feminina. Diante de mim estava uma estante gigantesca cheia de pacotes de coisas estranhas. Pensos diários, pensos com abas, pensos tanga, tampões de várias classes. Fiquei sem perceber porque é que não me tinham obrigado a fazer uma licenciatura em pensos e companhia. Do que é que interessava saber o percurso do bolo alimentar, ou conhecer a fundo os Descobrimentos quando nem conseguia escolher uma porcaria de um penso? Este é o nosso sistema de ensino, minhas senhoras! Aprendemos tudo menos aquilo que me parece ser indispensável à sobrevivência feminina.

Ainda hoje, passados 12 anos desse dia fatídico em que virei mulher contra a minha vontade, me sinto confusa quando tenho de adquirir, por força das circunstâncias, produtos de auxílio à menstruação. Actualmente, a indústria do penso e do tampão é um mundo. Percorrendo a prateleira dos pensos posso encontrar propostas tão apelativas como pensos com odor a aloé vera, pensos perfect fit, pensos com extractos de algodão natural, pensos flexiform, tampões silk touch. Realmente a vida parece bela quando se passeia com um penso com extractos de algodão natural. Todos os problemas se dissipam por causa daquele rectângulo sintético que temos entre as pernas. Obrigada Senhor por esta bênção!

Mas isto não fica por aqui. Já repararam que, num rasgo de loucura permanente, todas as marcas decidiram pintar as embalagens de pensos de cores fluorescentes? Quer dizer, uma pessoa já se sente infeliz e doente e ainda tem de afirmar a todas as pessoas que encontra nos corredores da superfície comercial “Olhem para mim, estou com o período!”. Eu sei que a imagem de uma mulher a jorrar sangue é sexy mas por favor!!





p.s - e sim, falta falar do ilustre TPM mas isso fica para outra crónica. Há um limite de palavras para falar deste assunto.

terça-feira, 8 de fevereiro de 2011

isto é amor...






O nosso HOMEM do MÊS fica bem de todas as maneiras. Sério, a sorrir, com cara de sacana, com aquele arzinho de pseudo ingénuo...já eu só consigo olhar para ele com uma expressão: desejo!

Dizem que ele é o novo boy-toy da Madonna. É um bom brinquedo, sim sra, mas não é para ela. Não acham meninas?

segunda-feira, 7 de fevereiro de 2011

Sugestões amorosas

Porque falta uma semana para o dia mais fofinho do ano, aqui ficam algumas sugestões de ofertas.


Presentes a NÃO dar:



 Almofadas e adereços semelhantes com mensagens muito originais tipo "I Love You"

(A única utilidade disto é sufocar até à morte a pessoa que nos ofereceu a almofadinha)




Diplomas, certificados e afins que comprovam a qualidade do dito/a namorado/a

( Deixem estas coisinhas para certificar habilitações não amorosas, sim?)





 Peluches...sem mais comentários.




Rosas encarnadas??

(Com tanta flor que há por aí podiam esforçar-se um bocadinho mais para variar, não?)



Presentes a dar:


Caixa de chocolates com mensagem personalizada





Bilhetes para o bailado Romeu e Julieta no Teatro Camões

(Oh para mim armada em romântica...not!)




Livro - Love letters of great men an women

(Adoro este livro!E toda a gente que viu o Sexo e a Cidade se deve lembrar da grande ideia do Mr. Big,não? Basicamente, neste livro podem ler cartas de amor de gente conhecida - Mozart, Napoleão e Jane Austen, por exemplo.
Também existe em separado - Love letters of great men e Love letters of great women. Podem encontrar estes livrinhos na FNAC em versão portuguesa e inglesa.)







E para quem pode...

(Uma opção mais clássica e outra mais "clean".)



sexta-feira, 4 de fevereiro de 2011

sugestões de fim-de-semana (V)


Sábado

Para quem adora o Breakfast at Tiffany´s e a intemporal Audrey Hepburn, sugiro que passem na Cinemateca Portuguesa.




Sábado

Ontem fui experimentar o sushi alentejano do Gustus. Depois de passar a fase da estranheza  é bom. Provem o sushi de polvo, de queijo com pêra rocha, de farinheira e de morcela com maçã.

Prefiro o sushi tradicional mas acho que sabe sempre bem um pequeno twist,não?
Aconselho, também, que provem o sushi frito coberto com muesli...simplesmente delicioso!




Domingo

Ouvi dizer que o tempo vai estar óptimo portanto, porque não um come back repentino ao mood esplanada? E apetece-me À Margem, em Belém. Que acham?





Domingo

Um querido amigo ofereceu-me este livro e é fantástico! Para além do design retro muito ao estilo pin-up, os conteúdos são mesmo especiais. Aconselho a leitura a todas as meninas e aos meninos, que tal oferecerem este livro às vossas namoradas no dia de S.Valentim?

Vão ouvir falar mais deste pequeno manual já que vou seguir algumas das dicas por ele sugeridas e aventurar-me em desafios "estético-culturais"!




Desejo-vos um solarengo e quentinho fim-de-semana de Inverno!

quarta-feira, 2 de fevereiro de 2011

Oh meu grande c**** de m****, vai-te f****!

Ontem falava com um amigo meu acerca do homem do mês. Comentei que o Jon era irresistível, sexy e juntei a estes todos os bons adjectivos que pude encontrar. Perguntei-lhe o que achava do dito Homem do Mês. Resposta: “Sei lá, é normal…”. O meu queixo caiu. Aquele homem, “normal”???

Voltei a questioná-lo, “Então e o Brad Pitt?”. Resposta:  “Esse é feio mas é tipo pentiadinho”.  “E o Hugh Jackman? “, voltei a perguntar. Resposta: “Bem, esse é mesmo feio, certo?”. E desisti. Tive, mais uma vez, de me render à ideia de que os homens não conseguem elogiar-se uns aos outros!!

Se fizesse um inquérito estilo INE a 5000 homens no território português e lhes pedisse para referirem um, e apenas um, homem giro a resposta seria em 98% dos casos , “Não sei apreciar homens!”.

Ora bem, isto é MENTIRA!! Todos os homens sabem ver que um Fernando Mendes não está exactamente no mesmo patamar de beleza do que um George Clooney. Não me venham com tretas meninos, vocês sabem ver isso. Eu sei ver que a Adriana Lima não só é girinha , vá, como é uma bomba de sensualidade, tem um corpo perfeito e uma cara linda que dói. (Sim, isto eu sei que os homens também conseguem ver!).

Pelo que tenho observado, os homens só se elogiam de uma forma…insultando-se! Quantos encontros de amigos masculinos é que não começaram assim:

- Olha para este filho da p***! Estás bom, oh m*****? C******, és só estilo!

E depois dão um terno abraço de amizade. Hã? Como? Porquê?

Suponho que a tradução da frase acima exposta seja algo do género  “Olha este homem tão giro! Estás bom, meu querido? Bem, estás com imenso estilo hoje!”. Ok, talvez o “querido” seja demais…mas não podem ser um bocadinho menos agressivos?

Depois adoro o contraste quando nós, mulheres, estamos presentes.

Querida, o que queres beber? (Dirigindo-se a ela)

Oh meu puto da m****, bebe já esse imperial antes que te f***! (Dirigindo-se ao amigo aliás, ao c**** do amigo).

 Em vez o Lyoncifica o teu nome, deviam  era ter criado uma ferramenta do género “Desinsulta” os teus amigos. Meninos e homens deste país menos, sim?

 

terça-feira, 1 de fevereiro de 2011

Nada melhor para começar Fevereiro...

...do que a eleição do Homem do Mês. A pedido de várias famílias, este grande Sr será a nossa (mravilhosa, óptima, tão boa que apetece dar trincas) companhia durante os próximos 28 dias.


JON KARTAJARENA



                              


Que me dizem?