quinta-feira, 30 de dezembro de 2010

coisas que nunca percebi na passagem de ano

Todos sabemos que os festejos em Portugal têm de estar sempre ligados a tradições. Normalmente essas mesmas tradições estão ligadas a comida e bebida...e o tuga adora! Ele é o bacalhau e os sonhos no Natal, ele é o folar de Páscoa, as castanhas e água pé no S. Martinho etc ,etc.

Amanhã lá estaremos nós a festejar a passagem de ano. As passas e o champagne são os grandes clássicos contudo, há uma série de coisas que nunca percebi...

- Alguém consegue engolir 12 passas ao som das 12 badaladas e ainda ter tempo para formular desejos?
(Normalmente tenho de lutar para não me engasgar com as passas e para não vomitar...como é que posso perder tempo a pensar em desejos?? Outra coisa, quase toda a gente que conheço detesta passas!!porque não trocamos as ditas por chocolates?)

- Que treta é essa de dizer que se deve usar cuecas azuis no último e primeiro dia do ano para dar sorte?
(Se a sorte se define pela cor da cueca...então, a minha vida será negra no próximo ano...)

- Porque raio é que há gente que diz que se tem de subir para cima de uma cadeira para dar sorte?
(Esta gente certamente não bebeu champagne a mais...ou será que a ideia é materializar o tão famoso "break a leg?").

- Porque é que há gente que adora colocar chapéuzinhos, tocar cornetas e atirar confetis e serpentinas à meia-noite?
(Amigos, normalmente o pessoal já está a fazer figuras devido ao estado alcoólico da coisa...não precisam de mais acessórios!).

- Coisa que me irrita solenemente: gente que chora horrores à meia-noite e que diz coisas do género " Oh, já passou mais um ano e nem dei conta".
(Espero, sinceramente, que esta afirmação se deva ao excesso de champagne...).




Nota: Ainda não vos desejo um Feliz 2011 porque amanhã ainda vos deixo aqui uns pequenos prazeres ;)

terça-feira, 28 de dezembro de 2010

Há vida depois do Natal?

Já está. Depois de semanas de preparativos - compra de presentes, montar a árvore e distribuir as decorações, encomendar doces e escolher receitas, ligar aos amigos e familiares, etc. etc., tudo se esgotou em apenas dois dias.

verdades e consequências:

- menos dinheiro na conta.

- mais kg na balança. (Juro que não queria quase entrar em coma de açúcar, a culpa não foi minha!).

- a caixa de entrada do telemóvel a abarrotar de mensagens.

- a revolta "Mas porque é que tudo o que comprei está a metade do preço?".

- "Oh não, falta menos de uma semana para a Passagem de Ano"...


...E voltamos aos preparativos!

(Isto de ser festiva dá um trabalho...E aqui ficam algumas fotos da minha Vila Natal, como prometido)











Nota: URGENTE - Alguém conhece uma clínica de reabilitação para quem sofre dos males pós-Natal? Obrigada.


sábado, 25 de dezembro de 2010

Happy Birthday/Merry X´mas to meeee...



Sim, é verdade. Faço anos no dia de Natal. Parabéns a mim!


Nem toda a gente consegue receber "Parabéns" e "Feliz Natal" no mesmo dia. É só para quem pode!


Continuação de bons festejos natalícios para todos. 


I´ll be rockin´ around the X´mas tree...








Nota: Desafio-vos a darem-me os parabéns sem dizer "OOOOh, que fofinho!Fazes anos no dia de Natal".

sexta-feira, 24 de dezembro de 2010

pequenos prazeres (natalícios)

- a mãe a esmerar-se na cozinha, o pai a pendurar decorações e o mano a fazer downloads ilegais de músicas de Natal.

- o calorzinho em casa.

- o cheirinho aos doces que aí vêm.

- os presentes a decorar a árvore.

- todas as luzinhas, bolinhas e brilhantes a iluminar a sala.



A lisbon new-yorker deseja-vos um Feliz Natal!





Nota: Em breve  poderão apreciar as fotos da minha Vila Natal - tradução: a minha casa :)

quarta-feira, 22 de dezembro de 2010

QUERO MEIAS!


O Natal está a chegar e já sei que vou receber variados itens para esse conceito que eu adoro chamado enxoval.

Ele é toalhinhas para tabuleiros de chá, naperons e até atoalhados de casal. Tudo isto acompanhado de um "Comprei-te isto porque um dia destes casas e vai-te fazer um jeitão!". MEDO! Sim, um dia destes, se não estiver a dar nada de jeito na TV, se o mau tempo continuar e se não tiver crónicas para escrever, caso-me. Só naquela de hobbie.

Pessoal, acho que há uma coisa que ainda não perceberam. Eu não sou uma moçoila casadoira. E detesto naperons. Dêem-me meias, a sério que prefiro.

Sei que antigamente esta ideia do enxoval estava muito em voga. As meninas passavam horas a bordar em prol do dito e recebiam, contentes, oferendas para o mesmo. Havia competições de toalhas, lençóis e paninhos. Convenhamos que, hoje em dia, as mulheres não competem entre si com textéis deste tipo.

Se digo, "Obrigada mas não quero casar.", respondem-me " Oh, mas qualquer dia juntas os trapinhos". Se me juntar será com um homem (giro e maravilhoso, claro) e nesse contexto não sei bem onde é que os trapinhos ficam. Se calhar num armazém. Ou então ofereço-os a alguma bitch que se atravesse no caminho.

Já agora, visto o nº 2 dos collants da Calzedonia e para outro tipo de meias aceita-se o nº 36. Desde já, muito obrigada.



 

terça-feira, 21 de dezembro de 2010

pensamentos natalícios





Anyone who believes that men are the equal of women has never seen a man trying to wrap a Christmas present.        

                                                                                                                        Anónimo


Aren't we forgetting the true meaning of Christmas? You know… the birth of Santa.

Bart Simpson


Let me see if I've got this Santa business straight. You say he wears a beard, has no discernible source of income and flies to cities all over the world under cover of darkness? You sure this guy isn't laundering illegal drug money?                                                                                                      

Tom Armstrong


                                                                                                                                                    


segunda-feira, 20 de dezembro de 2010

Dear Santa,

Prometo que esta é a última listinha. Como sabes, tenho-me portado bem...e nem pedi Manolos, nem Jimmy Choos (mas podes dar-me na mesma).



Qualquer um destes anéis @ Mango




Babydoll (que quase dava para usar como vestido) @ Asos



Um bloquinho de notas (que anda sempre anexado a mim) para escrever muitas crónicas @ Paperblanks



Qualquer um destes relógios (vês, nem sou esquisita!) @ Pandora




O Livro das Tentações de Oscar Wilde (Um dos meus escritores preferidos) @ Fnac





O presente mais cromo de sempre - Aquecedor de caneca USB @ http://www.euqueroumdestes.com/
(Para quem é viciado em chá como eu isto está ao nível da invenção da roda!)

Fake Eye-Lashes @ Sephora
(Porque no meu aniversário tenho direito a isto e a todos os kits pirosos)




 Eu disse que não tinha pedido Manolos ou Jimmy Choos por isso, posso pedir Louboutins, não posso? eheh


Até para o ano querido Pai Natal.

xoxo,

lisbon new-yorker

sexta-feira, 17 de dezembro de 2010

pequenos prazeres (4)

- cantar no carro.

- usar batom encarnado.

- comer uma maçã à dentada.

- dançar até cair.

- acabar um bom livro.



quinta-feira, 16 de dezembro de 2010

sim é sim, não é não, excepto quando sim é não e não é sim

Nós mulheres somos complicadas. Muitas vezes não dizemos o que queremos aliás, fazemos exactamente o contrário porque achamos que isso nos dá muito charme. “Querida, queres que te compre aquela mala maravilhosa no teu aniversário?”, pergunta ele ansioso. “Não amor, não te incomodes”, responde ela matreira. É por este motivo que esta mulher, em vez de ser presenteada com uma mala fantástica para a qual tinha andado a juntar trocos durante um ano, vai receber uma raquete de ténis ou, com sorte, uma lingerie que nem é sequer do seu tamanho. Já se viu que o jogo das respostas contrárias geralmente não funciona. Ou funciona mesmo mal.

Depois há a típica situação que passo a retratar:

- Querido, qual é o vestido que me fica melhor, o azul ou o preto?O preto fica melhor, não fica?

- Sim. – diz ele.

- RRRRRR, era suposto teres dito que o azul é que fica!!

(Desafio aqui todos os homens e mulheres a ousar dizer que nunca passaram por isto...)



Porque será que nos condenamos a viver sempre ao contrário do que queremos? Ok, pode ser charmoso fingir que não estamos famintas por um bolo de chocolate, poderá até ser compreensível não admitir que a estúpida da nossa vizinha está muito mais elegante mas, para quê mentir aos nossos homens na esperança de que eles percebam a inversão sistemática das nossas respostas? Devia haver um gadget qualquer que permitisse aos homens perceber o que queremos dizer. Um rudimentar detector de mentiras, talvez.

É que os homens não percebem onde queremos chegar com essas respostas ilusórias. Para eles é tudo mais simples: quando dizem não é porque estão a negar algo e quando dizem sim, é porque querem mesmo dizer que sim. Bastante mais lógico, não?

É tempo de nos perguntarmos porque passamos a vida a afirmar e a negar coisas, quando desejamos o oposto. Se eles não percebem, onde vamos chegar?


terça-feira, 14 de dezembro de 2010

Dear Santa,

Aqui ficam mais umas ideias fofinhas para o meu Natal/Aniversário.




Sessão de Maquilhagem na MAC (para o meu dia de Aniversário)




Babyliss Icurl (ou de qualquer outra marca desde que dê para esticar e ondular o meu cabelo loiro)

Uma mantinha fofinha para a bela da ronha no meu novo quarto. Em branco ou cinzento claro, por favor.

Sapatinhos sexy @ Zara (porque uma mulher nunca tem sapatos suficientes!E porque estes ficam bem com o vestido escolhido para o meu B-day)




2011 Fashion Calendar - Fashion of the 20th Century @ Fnac




Fiat 500 cabriolet limited edition
(De vez em quando posso pedir um presente mais extravagante,não?)



Ash Grey Woolen Studio Cape @ Zara
(Nunca experimentei, talvez nem me fique bem mas gosto muito!)



E porque é bom sonhar...um bilhete para revisitar a Disneyland!


Adeuzinho Pai Natal, até para a semana!(Sim, porque ainda tenho direito a mais uma listinha,não?)


segunda-feira, 13 de dezembro de 2010

coisas estranhas que se ouvem na noite

Num conhecido estabelecimento nocturno da capital:


Ele - Desculpa, posso fazer-te uma pergunta?
Ela - Podes.
Ele - Que perfume usas?
Ela - 212.
Ele - Cheiras tão bem!Bem me parecia que usavas o perfume da minha irmã...Yumi!


Ele (para ela) - És muito gira mas és marreca para a tua idade.


Ele (para ela) - És uma SEXY MOTHER "FOCA" FOFA!

sexta-feira, 10 de dezembro de 2010

pequenos prazeres (3)

- receber flores


- a comidinha da mamã


- o cheiro a roupa acabada de lavar


- beijinhos no pescoço


- rever o Wizzard of Ozz com a Judy Garland


- receber um sorriso anónimo




quinta-feira, 9 de dezembro de 2010

o médico da barriga

É a nossa sina. Temos de visitar o ginecologista uma vez por ano, pelo menos. Arranjamos nomes para tentar esquecer o que aquele médico examina. Ele deve ser o mais injustiçado de todos os especialistas porque ninguém o chama pela designação certa da sua profissão. Ele é o “médico da barriga” ou pior, “aquele médico” que dá “aquela consulta”.

Não acredito que haja alguma mulher que se sinta minimamente confortável numa consulta desta especialidade. Despem-nos, apalpam-nos, basicamente ficamos totalmente expostas e indefesas. Não é que o médico nos vá atacar mas incorre, sem dúvida, num quase crime de violação de privacidade, a diferença é que a vítima é quase voluntária. Sim, porque se não fosse uma obrigação ninguém ia.

Todo o consultório me parece completamente assustador. Para além da típica cadeira que se assemelha a um objecto de tortura do tempo da Inquisição, as prateleiras costumam estar recheadas de livros sobre pipis e sobre maternidade. “Os segredos da Vagina”, “O ABC da Vagina”, “Útero e Ovários revealed”. Olhando para todo aquele espectáculo a reacção normal de um ser humano seria fugir a sete pés. Nós, mulheres, temos de canalizar as nossas forças interiores e ficar ali, à mercê de um médico que examina a nossa intimidade.

Fiz uma espécie de inquérito e perguntei às minhas amigas e conhecidas no que pensam quando estão a ser examinadas por “aquele médico”. As respostas foram variadas. Umas pensam no que irão fazer para o jantar, outras recordam-se da sua agenda para o dia seguinte, algumas cantam para dentro. Tudo está perfeito, se conseguirmos distrair-nos do que estamos ali a fazer porém, médicos há que destroem todo o nosso esforço de abstracção. Quem é que já não ouviu expressões como “tem uma mama jovem” ou até, “ tem um útero muito bonito”? E pronto, vem tudo por água abaixo. Parece que começa a tocar uma sirene nas nossas cabeças que nos avisa que temos de fugir rapidamente dali, de preferência pela saída de emergência. E o que fazemos nós? Ficamos quietinhas e rezamos para que tudo acabe rápido.

Depois, se temos algum problema, ainda que pequeno, há mais uma prova a ultrapassar. Ir à farmácia sem apanhar uma vergonha. Sabemos que os farmacêuticos são seres praticamente insensíveis a doenças, visto que já lhes passaram pelas mãos todo o género de receitas para os vários males. Porém, custa sempre pedir um creme ou umas saquetas solúveis para a dita cuja. Das duas uma, ou olham para nós com uma expressão de nojo absoluto ou nos fitam com aquele ar de “hum, tens uma vagina!”.

Os homens costumam queixar-se dos exames à próstata, como se fossem uma grande coisa. Eles só têm de passar por essas desconfortáveis análises aos 50 anos de idade. Já nós, temos de nos sujeitar ao ginecologista desde tenra idade.

Já agora, gostava de saber o que é um útero bonito.


terça-feira, 7 de dezembro de 2010

Dear Santa,

Já estamos na 2ª semana de Dezembro por isso, não podia deixar de fazer a minha listinha de presentes desejados.

Querido Pai Natal, aqui tens umas ideias (brevemente terei mais).








Livrinho muito New-Yorker @ Fnac




Um puppie. Sim, é isso mesmo. Um cachorrinho, não importa a raça ou a falta dela.




Cardigan Ruffle@ Mango




Passionata Libertine Stripe High Waist French Knicker @ ASOS



E sim, eu sei, já tenho uma Sigg e ando sempre com ela. Mas de tanto andar a rebolar na mala está muito feia. Preciso urgentemente de uma nova ou deixarei de ser ecológica.



Camisa Crepe com Elástico @ Zara (porque os clássicos ficam sempre bem)



Quem me conhece sabe que me recuso a andar sem verniz nas unhas. É um princípio de vida. Amo estas cores da Risqué.


Pendente @Tiffany & Co




Um bilhetinho de avião (não tem de ser em executiva, mas já agora...). Qualquer destino serve mas New York e Sidney eram duas óptimas opções.


Dear Santa, see you on my next list post.


ASOS Pocket Front Bowler


sexta-feira, 3 de dezembro de 2010

Um acidente...de maquilhagem


Desculpem mas hoje estou com um humor que não me permite escrever a rúbrica "Pequenos Prazeres". Então não é que me bateram no carro logo de manhã?!

Vinha eu a caminho de Belém, a cantar alegremente no meu carrinho quando começo a reparar que a mulher que conduzia o carro atrás do meu se vinha a maquilhar. Ele era base, blush, sombra, lápis...todos os kits, portanto. Juro que pensei," Esta caramela vai bater-me ". E não é que, segundos depois, sinto um abanão e zaz...ela bateu-me!!

1ª reacção - " Sismo?Catástrofe natural?King Kong?"
2ª reacção - " Oh não, estou no meio da Av. de Ceuta e bateram-me".
3ª reacção - " Eu sabia que esta caramela me ia bater".
4ª reacção - " Vou gritar!!!"
5ª reacção - "Ok, não vou gritar. Dizem que isso faz mal à saúde e tal.E rugas, também faz rugas."
6ª reacção - " És muito queridinha mas isso não te safa".
7ª reacção - " Vou limitar-me a matar-te com o olhar".

Fui fraca. Deixei-a ir. Nem sequer uma cena armei. Estava tudo a apitar porque interrompemos o trânsito. Fiquei nervosa e mandei-a ir embora. Sou tão estúpida!!!

Admito que também me senti solidária. A verdade, queridas seguidoras e fiéis seguidores, é que às vezes também me maquilho no carro. E também admito que o automóvel é o meu sítio preferido para tirar as sobrancelhas. A sério, a luz é perfeita para encontrar os pêlos mais discretos.

Bem, adiante. Coincidência ou não, a seguir ao dito acontecimento adivinhem o que começa a dar na rádio..."Fuck you", do Cee Lo Green. O destino tem destas coisas.


p.s - Porque é que não tive um "acidente" com um homem giro? Era uma óptima oportunidade para trocar números!

p.s.s - Um recadinho para a causadora do "acidente" - Querida, nem a maquilhagem te safa! Tenho dito.

quarta-feira, 1 de dezembro de 2010

You bitch!!

Quando tinha 11 anos era fanática pelas Spice Girls. Elas eram giríssimas, vestiam roupas super pirosas e, o mais importante, tinham muito Girl Power. Para além disso, eram muito amiguinhas e nunca se chateavam umas com as outras. A fantasia durou uns aninhos até que puff, a cabra da Geri estragou aquilo tudo. Fartei-me de chorar, não podia acreditar que as eternas amigas se tinham separado. Sobrevivi apenas graças aos Backstreet Boys.

Esta história repete-se vezes sem conta na dita “vida real”. As forever friends são praticamente um mito, salvo raras excepções.
 Admitamos, minhas queridas, nós mulheres somos umas cabras do pior umas para as outras. Adoramos beijinhos e abracinhos cínicos mas, mal viramos as costas, já estamos a esfaquear mentalmente a miúda com quem acabámos de falar. Sei que me vai cair tudo em cima por dizer isto mas é a verdade. É possível ter amigas, sim, mas não se iludam. A maior parte das vossas conhecidas são não mais que vossas inimigas. Assim que se despedem lá estão elas a torcer para que tropecem nos saltos e estatelem o narizinho no chão.

Os homens quando se chateiam uns com os outros andam à pancada e já está. Passados 15minutos e uns quantos murros já está tudo bem, voltam a ser os melhores amigos. Nós não. Nós somos falsas. Chamamo-nos “queridas” quando na realidade queremos dizer “p***”, sorrimos mas com sarcasmo.

Depois há duas questões centrais:
1 – A beleza, magreza, elegância e estilo são bons motivos para achar que alguém é uma cabra. A Heidi Klum, a Isabelli Fontana e a Sienna Miller estão, definitivamente, na minha lista. Ter aqueles corpos e aquelas caras devia ser ilegal. You bitchy models!

2 – Quando há homem à mistura…ui! Até arrancam cabelos! Isso é que é passar rasteiras e arranjar esquemas maquiavélicos. O homem em causa até pode ser um desdentado, com uma barriga a derreter e usar a peúga branca como ícone de estilo mas se elas embicam para ali…nada a fazer!


Conheço gente, feminina claro, que vive para isto. Ser cabrita do monte (como eu lhes chamo) devia ser considerado uma profissão. Devia-se pagar impostos por isso. E por roubar homens e, ainda mais grave, sapatos umas às outras.

Uma das minhas cabritas de estimação roubou-me um homem. Depois, vá-se lá saber porquê, engordou que nem uma doida. Temos pena amiga. Cá se fazem, cá se pagam. You bitch!




p.s - Para que conste tenho óptimas amigas.