- Casais que fazem do metro um pequeno leito de amor. Vão a viagem toda agarrados, apesar de estarem a prejudicar a passagem de toda a gente que por ali anda. Dão beijinhos de 2 em 2 segundos, falam o dialecto fofinho – xuxu, linda, gatinho - fazem parte das palavras repetidas até à exaustão. Depois dizem segredinhos, sussurram ao ouvido um do outro, olham e sorriem em slow motion…ninguém aguenta isto às 8h30!
- Casais que fazem do metro um pequeno leito de sexo. São mãos, línguas e tudo o que conseguirem agarrar ali em público. Devem estar a treinar para uma sessão de sexo voyeur…e se o local de ensaio escolhido é o metro, aposto que será uma divagação sexual cheia de glamour. Normalmente são teenagers com borbulhas, franjas à Justin Bieber neles e ar de Rihanna porca nelas. A seguir ao pequeno-almoço tal visão pode tornar-se indigesta.
- Casais que fazem do metro um pequeno leito de discussões várias. Isso é que é debater sobre quem é que tem a culpa do microondas estar avariado, sobre quem vai buscar os filhos à escola e, a minha preferida, “quem era essa coleguinha de trabalho que saiu ali no Campo Grande? Deve pensar…ela que se arme em esperta mais uma vez e parto-lhe a cara”. Esqueçam o café, a violência verbal logo pela manhã é o melhor método para acordar.
- Casais que fazem do metro um pequeno leito de traições. Ele vai agarrado a ela mas a sua altura permite-lhe observar todas as mulheres que estão na carruagem. Ele olha atentamente, escolhe um alvo e vai toda a santa viagem a fazer olhinhos a um qualquer rabo de saia, apesar de continuar colado à namorada. Amigo, só para esclarecer, já tens sorte em ter arranjado uma miúda – ela deve estar bêbada, drogada e medicada – não consegues arranjar outra portanto, guarda essa com carinho, sim?
Contem-me, costumam assistir a este tipo de episódios?
